Per chi suona la campana...

Quando verso la fine del XIV si cominciò ad adoperare l'artiglieria in battaglia, essa era fusa quasi esclusivamente in bronzo, essendo la fusione del ferro ancora piuttosto oscura. Il rame e lo stagno necessarii all'amalgama di bronzo erano però molto costose e per molti paesi difficili da reperire date le reciproche ostilità. Tale stato di cose portò al cosiddetto "diritto alle campane". In un manoscritto inglese del XVI secolo si legge che "i maestri artiglieri e la loro compagnia avranno le migliori campane del paese conquistato". Mentre nell'esercito francese il Gran maestro dell'artiglieria poteva prendere i cannoni, le campane e gli utensili di rame ed ottone di qualsiasi città conquistata.
Qualche volta però alla causa bellica era sacrificata ben più di qualche campana.
Nel 1511 i Bentivoglio strapparono Bologna allo Stato Pontificio. Sulla facciata della basilica di San Petronio si trovava allora una statua di bronzo, raffigurante papa Giulio II, realizzata da Michelangelo nel 1507. Questa fu quasi subito strappata dalla basilica, gettata in piazza e ridotta in frantumi; i rottami furono inviati ad Alfonso I d'Este, terzo duca di Ferrara, il quale ne fece un cannone chiamato in onore del papa la "Giulia".

Da Vele e cannoni, pag. 16 e Gun-Funders di C. Ffoulkes, pag. 26.

Magari gli africani si distinguono...

Uno stereotipo abbastanza comune in Europa come negli Stati Uniti vuole che gli asiatici si rassomiglino tutti. Sarà. Comunque un mandarino della Cina pre Mao, venuto in Europa, ebbe a dire, una volta tornato in patria: "Gli europei sono tutti uguali, nei vestiti, nei volti. Se non fosse per la cravatta che portano al collo, non si riuscirebbe a distinguerli".
Fortunatamente per noi come diceva Oscar Wilde "Una cravatta ben annodata è il primo passo serio nella vita".

Dal Dizionario della moda, di Guido Vergani, pag. 293

Mi dispiace signora ma il ricorso può essere presentato solo da lei

Al culmine della paranoia pella caccia alle streghe, tral 1500 ed il 1650 (e non nel Medioevo come correntemente si ritiene) in alcuni villaggi svizzeri non rimasero più donne, mentre interi paesini tedeschi furono cancellati mettendo al rogo l'intera popolazione. Nel Regno Unito il fenomeno non raggiunse mai tali dimensioni; d'altra parte la legge inglese vietava la tortura, quindi le donne inglesi accusate di stregoneria erano sottoposte alla prova dell'acqua. Una vera strega legata e gettata in uno specchio d'acqua avrebbe galleggiato, cosicché si sarebbe potuto recuperalra e punita appropriatamente con l'impiccagione. Se invece l'aacusata annrgava veniva considerata innocente dell'accusa di stregoneria, un sollievo per la famiglia.
Nei Paesi Bassi, inevece, in città come Oudewater, sita nei pressi di Gouda, si trovavano le Heksenwaag (casa della bilancia delle streghe) qui le potenziali streghe erano pesate e se risultava il loro peso diverso da zero (una strega per volare sopra una scopa non può proprio avere peso) veniva rilasciato (e tutt'oggi si può avere) un attestato nel quale si dichiarava l'imputata innocente.

Da I bottoni di Napoleone, di P. Le Couteur e J. Burreson, pag. 235

Altro che pillola!

Durante l'assedio ottomano di Costantinopoli del 1453, il fonditore di cannoni ungherese Orban passò ai servigi di Maometto II involgiato dalla migliore paga. Orban costruì quindi un cannone di dimensioni fantastiche; il pezzo fu collaudato contro una galera veneziana che si trovava a passare dagli stretti: un'enorme palla di pietra lanciata dal cannone bastò a schiacciare la nave e farla affondare. Maometto entusiasmato dal risultato gli ordinò di costruirne uno più grande del doppio. Orban fuse così la Mahometta, un enorme cannone dalle dimensioni incedibili: poteva lanciare palle di 1000 libbre (circa 454 Kg); occorrevano da 60 a 140 buoi per trascinarlo, oltre 100 uomini per manovrarlo e la ricarica richiedeva due ore. Il rumore che faceva sparando - riportano gli annalisti - faveva abortire le donne incinte. Purtroppo già il secondo giorno di assedio questo mostro s'incrinò e tra il terzo ed il quarto cessò definitivamente di funzionare.

Ci è stato fatto notare da persone con fiducia prossima all'inesistenza come quasi tutto quanto qui riportato sia senza fonte. Pur essendo ovviamente tutto documentato, per le pagine precedenti ci assolviamo, d'altronde "Il segreto della creatività è saper nascondere le proprie fonti", mutando, però, d'ora in avanti registro.

Carlo M. Cipolla, Guns and sails in the early phase of European expansion 1400-1700 (1965; trad. it. Vele e cannoni, 1983, pag 79).

Bandito, stupido o sprovveduto?

Carlo Maria Cipolla fu un insignissimo storico, specializzato in storia dell'economia. Nel 1988 pubblicò un'opera geniale: Allegro ma non troppo, nella quale analizzò scientificamente la stupidità umana, arrivando a condensare le seguenti leggi fondamentali:
1) Sempre ed inevitabilmlente ognuno di noi sottovaluta il numero di individui stupidi in circolazione.
2) La probabilità che una certa persona sia stupida è indipendente da qualsiasi altra caratteristica della stessa persona.
3) Una persona stupida è una persona che causa un danno ad un'altra persona o gruppo di persone senza nel contempo realizzare alcun vantaggio per sé od addirittiura subendo una perdita.
4) Le persone non stupide sottovalutano sempre il potenziale nocivo delle persone stupide. In particolare i non stupidi dimenticano costantemente che in qualsiasi momento e luogo, ed in qualunque circostanza, trattare e/o associarsi con individui stupidi si dimostra infallibilmente un costosissimo errore.
5) La persona stupida è il tipo di persona più pericoloso che esista.
Dalla quale segue il corollario: Lo stupido è più pericoloso del bandito.
Grazie a queste leggi, infatti, si riesce ad individuare a stupidità, o meno, d'un individuo sur un piano caresiano. L'intelligente sarà quindi chi compiendo un'azione guadagna (per Cipolla anche i sentimenti contano) ed al contempo fa guadagnare gl'altri. Il Bandito chi guadagnado impoverisce l'altro e viceversa pello Sprovveduto (chi perde arricchendo gl'altri). Lo Stupido invece perde e fa perdere (per questo la terza legge la definì aurea).
Tale ragionamento doveva essere noto, d'altra parte, gia agli autori de vecchio Testamento che scrissero "stultorum infinitus est numerus" ma nonostante ciò non s'è potuto far alcunché al riguardo ché, esulando le azioni degli stupidi dalla razionalità:
a) generalmente si viene colti di sorpresa dall'attacco (dello stupido),
b) anche quado si acquista consapevolezza dell'attacco, non si riesce ad organizzare una difesa razionale, perché l'attacco, in se stesso, è sprovvisto di una qualsiasi struttura razionale.
E così in barba a tutto ed a tutto gli stupidi sono potuti arrivare indenni fino ai giorni nostri.

Un po' di fantasia! Di Springfield ce ne sono già 28!!

Oltre al villaggio di Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (vedi sotto) in Galles ci sono altri villaggi dai nomi quantomeno curiosi:
Gorsafawddacha'idraigodanheddogleddollônpenrhynareurdraethceredigion (La stazione di Mawddach e i suoi denti di dragone lungo la strada di Northern Penrhyn sulla spiaggia dorata di Cardigan Bay) e quello di
Llanhyfryddawelllehynafolybarcudprindanfygythiadtrienusyrhafnauole (un bel villaggio tranquillo, una località storica con qualche raro nibbio sotto minaccia di maledette lame). Ma anche negli Stati Uniti ci sono località particolati come il Lago Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg (cioè, in un dialetto indiano [il posto dove] Tu peschi dalla tua parte, io pesco dalla mia parte - e nessuno pesca nel mezzo). Ma il toponimo più bizzarro e lungo spetta al villaggio neozelandese di
Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu
(la cima della collina, dove Tamatea, l'uomo con le grandi ginocchia, che scivolò [giù], salì [su] e ingoiò le montagne, [per percorrere queste terre], [che è] conosciuto come il mangiatore di terre, suonò [con] il proprio flauto [nasale] per la sua amata).

Signora Boscolo lo sa che Tiozzo ha detto di Tiozzo che Boscolo...

A Chioggia s'è venuta a creare una confusione non indifferente a causa dell'elevato tasso di omonimie; su 50.000 abitanti, infatti, ben 10.000 si chiamano Boscolo ed altri 5.000 Tiozzo. Si è così deciso, differentemente da quanto accade in tutto il resto d'Italia, di inserire in tutti i documenti ufficiali i soprannomi che identificano i vari rami d'ogni famiglia.
Per fare alcuni esempi, dei Boscolo si distinguono, tra gli altri, i Forcola, i Bachetto, gli Anzoletti, i Gioachina, i Cegion, i Bariga; dei Tiozzo i Caenazzo, i Fasiolo, i Napoli, i Campanaro, i Brasiola, i Pagio.
In questa maniera le omonimie sono state cancellate ed alle penultime elezioni, che si sono svolte tra Tiozzo e... Tiozzo non ci sono state incomprensioni politiche.

Se hanno perso del tempo facendoci una legge ci sarà pur stato un motivo...

- Ogni bambino nato nel villaggio gallese di Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (cioè della Chiesa di Santa Maria nella valletta del nocciolo bianco, vicino alle rapide e alla chiesa di San Tysilio nei pressi della caverna rossa) deve saper compitare tale nome entro i 6 anni e riuscire a scriverlo per i 34.
- A York in Gran Bretagna è lecito uccidere uno scozzese che si trovi all'interno delle mura della città e che abbia apperesso arco e frecce.
- In Belgio è legale lanciare cavoletti di Borsella (Bruxelles) ai turisti.
- La testa di qualsiasi balena morta trovata nel Regno Unito appartiene al Re. La coda alla Regina.
- Ad Avignone è vietato per qualunque disco volante atterrare all'interno della città.
- Nell'isola di Guam le donne vergini non si possono sposare. Esistono quindi dei "defloratori" professionisti.
- Nel Vermont (Stati Uniti) una donna deve avere il permesso scritto del marito per mettersi la dentiera.
- Morire nel parlamento britannico è contro la legge.
- In Inghilterra una donna può partore da sola e dove vuole... persino nell'elmetto di un poliziotto.
- A San Salvador gli autisti unbriachi rischiano la fucilazione.
- In Gran Bretagna è considerato tradimento applicare, capovilto, su una busta un francobollo raffiguranre il sovrano.
- A Londra è vietato fermare un taxi se si ha la peste ed è anche vietato portarci sopra animali con la rabbia.
- In Isvizzera è vietato tirare l'acqua del gabinetto dopo le 22 e dopo tale ora gli uomini non possono più orinare in piedi.
- A New Orleans non si possono legare alligatori agl'idranti.
- A Portland, Oregon, è vietato fischiare sott'acqua.
- A Canton, Ohio, se si smarrisce la propria tigre domestica bisogna avvertire la polizia ento un'ora.
- In Pennsylvania in una casa non possono vivere più di 16 donne: sarebbe considerato un bordello.
- Le navi della Marina britannica ched entrano nel porto li Londra devono portare un barile di Rum al governatore della Torre di Londra.
- In Francia è vietato chiamare un maiale "Napoleone".
- In Bahrein un ginecologo può visitare una donna solo se usa uno specchio per guardare i genitali.
- In Florida le donne sposate non possono fare paracadutismo la Domenica.
- Ad Hong Kong una moglie tradita può uccidere il marito adultero ma solo a mani nude. Mentre l'amante la può uccidere come più le aggrada.
- Nel Kentucky non si può nascondere un'arma più lunga di 6 piedi (182 cm).

Doblone... dollaro... sesterzio... quello che è

Una delle ipotesi sulla nascita del simbolo del dollaro ( $ ) lo fa risalire al sesterzio romano.
Questo infatti si indicava con HS (valendo due assi e mezzo, deriva infatti da semis-tertius cioè la metà del trezo [asse]; S indicava semis, ed essendo II il 2 romano si passò da IIS ad HS) e sovrascrivendo le due lettere si ottiene qualcosa di molto simile. Molto più probabilmente però questo deriva dallo stemma spagnolo presente sui Real da otto o pezzi da otto chiamati in inglese Spanish dollar. Questo raffigura le Colonne d'Ercole intercciate dal cartiglio con su scrito "Plus Ultra", allungando tale cartiglio si arriva a creare una S ed infine le colonne si unirono creando appunto il noto simbolo.

A proposi della frase "Plus Ultra" questa è ancora il motto spagnolo pur non avendo essi più alcuna colonia. Possedendo però questi le Canarie ceh si trovano appunto oltre lo Stretto di Gibilterra questo mantiene pienamente il suo significato.

Con le pistole si fa tutto più complicato...

Le scale a chiocciola, generalmente, si percorrono per salirle in senso orario. Tale convenzione nasce nel medioevo a scopo difensivo; salendo infatti ci si trova il pilone centrale sulla destra ed impugnado la spada proprio con quella mano riesce molto più difficoltoso brandirla. Vicevrsa i defensori scendendola avevano la destra libera ed erano notevolmente avvantaggiati.

Parolacce a tutto spiano!

Prospero Lambertini che pontificò dal 1740 al 1758 come Benedetto XIV, continuò anche da papa ad adoperare un'interiezione a lui sempre cara: "Cazzo!". Tanto che arrivò adire "La voglio santificare questa parola accordando l'indulgenza plenaria dei peccati a chi la pronuncerà dieci volte al giorno!".
D'altra parte già due secoli prima Giovanni Andrea Prato e Giovan Marco Burigozzo nelle loro Cronache Milanesi scrissero:
Facto capitaneo, et avendo lo assedio tutto il verno tenuto a Tercio, e vedendolo fortissimo, fece ruinare el ponte che era sopra el fiume de Adda; e li Coglioni, conoscendo non si potere tenere, patuireno con il Carmagola, e receuta la pecunia a loro premisa, dettero al castelo.

Nei piatti ci si mangia una sola volta... il giorno.

Agostino Chigi fu un ricchissimo banchiere senese, sopranniminato il magnifico per il suo mecenatismo nonché per il lusso di cui si circondava; si fece costruire a Roma, vicino Trastevere, Villa Farnesina (oggi sede dell'Accademia dei Lincei). Per mostrare la propria ricchezza arrivò a far imbandire un bachetto nelle stalle, mostrando come le scuderie dei Chigi fossero di gran lunga superiori a qulunque altro palazzo patrizio. Ma la peculiatità dei suoi conviti ere un'altra; alla fine dei pranzi, infatti, serviti rigorosamenete in stovigle d'oro, queste venivano prese e gettate nel Tevere per essere però recuperate poco dopo grazie a reti nascoste agli occhi degl'ospiti.

28 lettere... pezzenti!

Con la riforma ortografica tedesca del 1996 si è decisio di non contrarre più le lettere quando si formano le parole composte. Così ad esempio la "Via del Congresso" nascendo dall'unione di Congresso (Kongress) e di Strada (Straße) si viene a scrtivere con tre s consecutive: Kongressstraße.
In questo modo si è andata ad allungare la parola tedesca più lunga:
"Rhein-Main-Donaugrossschifffahrtswegdampfschifffahrtgesellschaftskapitänsuniformknopf"
cioè il "bottone dell'uniforme del capitano della linea di navigazione a vapore della grande linea di navigazione Reno-Meno-Danubio" che con le sue 83 lettere s'appresta a vincere il campioinato dell'impronunciabilità.

Andrai pure di corsa ma sei arrivata terza.

"Come gonfio pallon che spesso balza/ Quando è caduto, e vien gettato al piano/ O che talor verso le stelle incalza/ Di esperto giocator possente mano,/ E da tal forza spinto assai s'inalza/ Verso del cielo, ed il fermarsi è vano,/ Perché alla terra alfin torna repente/ Precipitevolissimevolmente."
Questi versi sono dal III canto della Cortona Convertita di Francesco Moneti.
In quest'opera del 1677 nasce quella ched è ritenuta, a torto, la parola più lunga dell'italiano. Nonostante le sue 26 lettere, infatti, non è che terza, con 27 lettere a parimerito ci sono Incontrovertibilissimamente, Particolareggiatissimamente e Sovramagnificentissimamente (citata da Dante nel De vulgari eloquentia) e con 28 lettere vince Anticostituzionalissimamente (affiancata, ad onor del vero, dal neologismo Promiscuomiscenziosamente cioè mischiare, mettere in disordine di proposito).

Le misure contano... eccome!

Nel 1917 i due cartografi inglesi Reginald Anson e George Garrad furono mandati in Galles ad effettuare rilevazioni per le mappe governative. Giunti nel villaggio di Taff's Well scoprirono come la montagna che lo sovrasta e dalla quale esso prende il nome, non sia altro che una collina, essendo più bassa di 1000 piedi. Gli abitanti appresero con costernazione la notizia e, capitanati dal Reverendo Jones e dal locandiere Morgan il montone, decisero di trattenere i due malcapitati fintanto che dai campi non avessero portato sulla cima dell'erigenda montagna terra abbasante per coprire i 20 piedi mancanti (circa 6 metri). Operazione che fu completata in pochi giorni, trasformando quella di Ffynnon Taf in una vera e propria montagna.